不就没帮你拿条毛巾吗……（1/2）
所以史迪文才要将何翱交给我吗？外面的世界精彩归精彩，更还有险恶。
史迪文回过头，一个眼神便让我跟上他。
而他的眼神像是炯炯地说：何荷，别怕，你要是怕，就是不给我面子。于是躲躲藏藏时死了多少脑细胞的我，这真一交锋了，反倒无畏无惧，大摇大摆了。
我抱着何翱跟上他，扮演一家三口，被挚友接上。
顶着“挚友”腰眼的，是一支圆珠笔，或者说是类似圆珠笔的利器，笔尖处渗出了一点点血迹，猩红了他的白色衬衫枧。
史迪文除了发力的手背上暴着青筋，整个人闲闲荡荡：“一共多少人？”
余孽不吭声。
史迪文便再发一分力蔺。
“八……八个。”余孽面无血色。
出了机场，史迪文找了个偏僻处，闷声的一肘一膝盖令余孽苦不堪言，瘫在墙根儿底下的长椅上久久直不了腰。我们扬长而去，拐了个弯，史迪文将其上交的手机拆卸了电池，若无其事地丢进了垃圾箱。
“你的暗器好高级……”我赶路赶得有些气喘吁吁。
“有吗？刀片罢了。”史迪文掏出了车钥匙。
是租是借，还是大变活车变出来的都无所谓，总之史迪文驾驶一辆黑色丰田，带我和何翱逃出生天。夜色出奇的迷人，黑漆漆的也大有海阔天空的味道。我带何翱在后排，何翱终于得以伸了伸筋骨，呼呼大睡得像颗掌上明珠了。
充其量四星级的宾馆，史迪文事先订了房间，即到即可入住。
办理入住手续时，我在一旁隐隐耳闻，他用的是化名。
是该说这男人“不拘小节”吗？
该不会他就是做假证发家的吧？人倒是个好人的，但该不会有朝一日，因为做假证被抓进大牢吧？那可就是阴沟里翻船，且得不偿失了。
史迪文伏在前台列了张清单，拜托前台小姐东跑西颠一一买来后送去房间。(本章节由网网友上传)
电梯中，我问史迪文：“你到底有几重身份？”
“就一重啊，天下最好的男人。”史迪文自大地对我挤了挤眼。
“有几个名字？”
“一个为主，史迪文。”
“史弟呢？”我幽幽地问道。
倏然，史迪文中箭似的嘴角一抽：“呵呵，这名字真的不好驾驭，是不是？”
我白他一眼：“再不好也是爹妈给的。”
史迪文痛快：“好啊，我换回来就是了。”
电梯开门，史迪文插着兜昂首阔步，我追出去，连声说别别，别追求形式主义了，叫什么不是叫啊，更何况从土入洋易，从洋入土难……史迪文反白了我一眼。
房间对面便是楼梯间。
我不耻下问，说楼梯间又名逃生通道，咱们这回真的是为了方便逃生吧？史迪文上下打量我，说何荷你可以啊，悟性甚高，我点拨点拨你，假以时日……
我打断他：“你拉倒。史迪文，你要是打算一直让何翱过这种日子，咱俩今天就一拍两散。”
进了房间，史迪文率先落坐，面朝向窗外，郑重其事，君子一言：“拜托，我比谁都热爱和平。”
我安置何翱，随口对史迪文说，帮我拿条毛巾，我给他擦把脸。史迪文一动不动，嬉笑着回我一句：你没长腿啊？我气不打一处来，一边自力更生，一边发狠地说行，算你行。
史迪文低声下气：“我累了。”
这下，我更像把机关枪：“你累？就你累？我不累啊？史迪文我没诉苦不代表我这十几个小时时光飞逝。我不是胆小鬼，但我是个妈妈，我带着厚福和八个五大三粗的男人玩藏猫猫，我这一颗心难受得都像被切了腰花儿了！不对……心切不了腰花儿……反正，我迟早是要割我的肉给厚福吃了，我差一点点就要喂他马桶水了！”
我在卫生间一边投毛巾，一边滔滔不绝。
房门被敲响，史迪文清单上的物品被送了来，满满一口袋。
史迪文挤进卫生间。
我仍抢白他：“哦？闹了半天你也长腿了？”
史迪文不言不语，从口袋中叮咣地翻出一只喷剂，接着便一脚蹬上了浴缸边沿。我一头雾水，直到他抻高了裤腿。他这一脚的脚踝……肿得皮光肉滑，锃光瓦亮。我倒抽一口冷气，他抢占先机：“看什么看？没看过人崴脚啊？”
“什么时候的事儿？”
史迪文嗞嗞地喷着喷剂。他可真是大手笔，云山雾罩似的，化作液体，末了一滴滴淌下。
十几个小时前，史迪文在结束和我的通话后，返回会议室，乔先生仍坐于主位，史迪文则立于乔先生身后，双手若有似无地按在他的肩头，就这样，主持了下半程的会议。史迪文和乔先生的反目太过突然，旁人怎敢随随便便地站队，也就个个装聋作哑。会议结束后，无关人等退去，史迪文便和乔先生独处，椭圆形的会议桌，各坐一头。
乔先生破口大骂。
史迪
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