【2回】 自诉者导语1（1/2）
你，生是宋家的人，死是宋家的鬼——
这也只能出自我“母亲”之口。
每当看着她习惯性地厉声冲着我大吼大叫时，我总会胆战心惊，所以也就在这些个噱头，自己内心中的疑窦重生又开始慢慢蚁爬作祟，总觉得别人也是被她强悍的外表给吼住了，只得认真地唤我为宋鸣（其实我常常想——被人定死的名字，就好像贴了标签的卤猪，你情我不愿也于事无补，因为它早已经死去）。可是后来，她按着我的小脑瓜子，理直气壮地宽宥着笑说——
你就是个弃儿，那是我在芭蕉树旁的粪池里捡的。当时你的身子从头到尾真是臭死了。想当初要是没有捡起你，那肯定我就可以捡一个女儿来继承我的一切优良品性了。
记忆里，养母的笑脸，乖张，尖刻！像株妖艳的三角梅！每一根刺都带着血！
当时，我真是吓坏了，弃儿耶，这可不是一件好事儿的。可是当我看到这个女人旁边又多了那些个嬉皮笑脸衣着睡衣的居家闲荡的女人时，也便觉得就算自己是弃儿，关注我的人不就更多了，一股被围观的幸福感觉便病态般勃然滋生。
所以我一直都在街头巷尾炫耀起自己是一个弃儿，每每看到别人一阵乖张的奸笑，或是捂嘴或是指指点点，我竟也甚是欢喜，却自作聪明的把他们投来的鄙视当做艳羡的目光。
——看，我可是个弃儿，你是吗？肯定不是，我一看到你那驼背的爸爸，还有那只会喷饭的妈妈，就觉得有还不如没有的好。
我将一个小伙伴的玻璃珠踩在自己的脚板下，做紧了脚尖使劲往地上搓，也无碍乎透底的鞋跟在泥沙里纳凉。
当然了，我的自信，只能维持一时的嚣张，接下去的肢体接触是不可避免的。
——你个弃儿，给我等着，我告诉我爸爸去。
街边的闲客们快活地消遣着我所搭台重演的好戏，都纷纷投来痴痴的谑笑，我可以想象到把自己当做一种茶余饭后的闲嗑也着实是一件轻松消时的好事。可是我并不把他们的嘴脸记挂在心头，就像我每一天都得忍受养母的责打一样，虽然每一棍敲在我瘦弱的臂膀上，烙下红腥的屈辱，可我却也还继续讨笑来换取存活的口粮。我也曾想去寻找自己的生身父母，但当我走在街上乞讨一口饭粮的时候，那一刻我才知道乞丐也是要讨一顿责打，而且还要逼迫自己窝在风雨交加的街角或者阴沟里，等待着别人投来的谩骂与污垢，棍棒也会毫不留情的眷顾我。
所以我已经由害怕，心生了对养母残忍手段的妥协。
好吧，无所谓，任由你处置吧！——我在自己的心底淡淡的说道。
在我的心里，我知道自己只是个不入流的人，只配扮演一个戏台上的末丑，而观众却是别人，我的人生原来被无形的蜘蛛网结扎，捆缚。也许在某一天，我的躯体顺着河水淌去的远方而销声匿迹。因为我是最喜欢水的，水是纯洁的使者，透明的液体捧在自己的手心里，冰冰凉凉的，没有凡尘的混沌，亦没有世俗的喧嚣，它带给人一种自由明净的思维灵感。
看着那个傻孩子，屁颠屁颠的扯着残破的裤腿，手心里还不住地抹着沾满了灰尘的泪滴，慢慢的消失在石头阶梯的尽头，一块石敢当却仍还矗立在拐角处。那一刻，我又笑了，因为我知道妈妈见到我时还是喜欢用愤怒来对待我的所作所为。
可是我也纳闷，为什么孩子之间的事情非要把大人也牵扯进来，像这样愚蠢的想法，我不仅仅在自己的心底翻涌过无数次了。却又让我想起她的踪影，一个善良又美丽端庄的女孩子，也许只是因为失去后，我才会因此而怀恋起关于她的点点滴滴，也还有那些从闽江随水而逝的曾经记忆。
笑，在我的生命里面一个美丽的辞藻，竟然成为我寻找安慰的替代品，也是精神的一种慰藉，如果你会像人们一样冠我以一个疯子在傻笑，那我可以实话告诉你，其实我只是不想默无声息，不想被别人的嘲笑声压过了自己的喘息。
既然妈妈成全了我的炫耀心，那么我就变得更加的嚣张，更加的超群了。以至于后来当我无数次看到那个小女孩的时候，我都用最刻薄的言语回复。可是看到这样一个令我怅然神伤的小女孩时，她还用近乎痴痴的眼神瞅着我，但人们却对我报以嘲笑般的言说——够了，我看你就是个疯子，跟自己的影子说悄悄话，谁相信啊！？
我笑了，回望眼，身后也许不曾有的一切，而后继续痴痴地前进。
但是我喜欢沉默寡言的爸爸（就当他是我的爸爸吧），可是他唯有一点却让我不忍再去多看他。确实他太懦弱了，所以我就大胆地提出了自己的想法。那是因为我的爸爸不只有我一个儿子，况且在乡下思想守旧又是长子继承家业，所以我倒是很乐意唤自己为雷鸣。雷锋你知道吧？其实活在中国的人也没有一个不知道的，那可是毛爷爷特别推荐的榜样，所以每当尿醒之后的黎明，我总能记得在梦里自己变成了雷锋，披着臭烘烘的被褥到处飞翔，就像猴哥那样驾着筋斗云除恶扬善。
虽然我的妈妈经常打骂我，说休想忘祖废宗，可是我
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