【19回】治疗（1/2）
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在精神病院的七天七夜，我躺在病床上，滴滴答答流漏的输液瓶悬挂在我的头顶，透明的液体第一次让我感觉到了如针灸一样锭的恐惧，每一滴液体涌进我的躯体，我的背脊都感到与冰凉的床板相互摩擦的咬尾声。
很少有这样感觉到被束缚并且无人玩耍的煎熬，除了一扫而过的眷顾再也没有唐突而来的奇迹，就像希冀养母雷英现身在我的面前一样，而她都是跑到外面厮混，却也无暇顾及我这个该死的弃儿。
在这里我最多只能会收到医生和护士药物的关心、看护人倦怠却又时刻得到安慰病人的话语，还有洁白的床单和铁制的睡床，再有一个痰盂安置在拖鞋停靠的边沿，像极了篙动物园里看到的那只河马一样张开着血盆大口，熟视无睹地仰望地来来往往的游客，而病房内的“乌烟瘴气”却惟独来自药物的发散，又逢大暑时令，事物极易腐烂恶气也便袭满了整个小隔间。
如果有因作恶梦而惊醒的时候，半夜三更里便会听到骇人听闻的鸣叫声在自己的耳朵旁边飘来荡去，我总是害怕听见病人在惨叫，就像月亮高挂的森林里传来狼群嗷叫声，一种对于世间不安的恐惧，再加上因为我在失去爷爷后的心灵受到了极大的冲击，而且失去佳美后生活乐趣的遁失无形。
我即将躺进外表涂满黑色油漆的木棺里面了吗？还是要被送进火堆里焚毁？我总是这样杞人忧天，这就是大凡老人们将死之时的牵挂！
幸好还会有继父送来的书籍的陪伴，才不致使我的内心烦躁苦闷。而他总会安慰我说，会好起来的，那只是一场游戏∫喜欢作者笔下的白雪公主和灰姑娘，我愿意成为勇敢的火枪手做正义的使者。
然而每一天我都得忍受到药针电击心授等手段的医治，我难以理解中国的精神治疗方法，我总是断定自己是不情愿被遣送到这样一个困如牢笼的地方，我在视频中看见过西藏的“转世灵童”及其无奈却又无助地被押上权利担架的情形，他们也是需要自己的。
可是生来却碰巧成了活佛，一生的定数被萦绕在权利的中心，再巍峨的布达拉宫也解释不清的人类法则。当然我自知自己还没到活佛不可磨灭今生今世遭际的地步，可是我敢肯定自己并不是精神上的疾病，没有人愿意跟一个患有精神病的人同居一室，更何况是我，一个急需慰藉的可怜人儿。
然而我的躯壳在疲惫的时候却又更加的摧残自己度日如年的内心，一颗幻想见到佳美的心∫喜欢委拉斯贵支画笔下的“教皇英诺森十世”，对于飞来的“号叫的教皇”却有莫衷一是的恐惧，惧怕被培根的画笔所蛊惑，俨然使自己纯然的心境被打磨成光滑却又无泽的铜铁，我心似瓦尔登湖，寂静地呈在世间漂浮。
“你没有闲空或能力阅读，但是你有闲空或能力防止傲慢，你有能力闲空超越快乐和痛苦，你有闲空超越对虚名的热爱，不要烦恼于愚蠢和忘恩负义的人们，甚至不要理会他们。”我在默念着书籍内的一段话。
“道德品格的完善在于，把每一天都作为最后一天度过，既不对刺激做出猛烈的反应，也不，麻木不仁或者表现虚伪。”
“毫不炫耀地接受财富和繁荣，同时又随时准备放弃。
每个人爱自己都超过爱所有其他人，但他重视别人关于他自己的意见，却更甚于重视自己关于自己的意见。
光照内心∑的源泉是在内心，如果你挖掘，它将汩汩地涌出。”马克奥勒留道出了世间最为透彻的哲理，这样的一本《沉思录》卧在我的手掌里泛着历史的古色古香，令我的心却无言的震撼。
令我不寒而栗的竟然是几天前自己的行为与异吃辞≮我看似空淡的脑海里我居然还能依稀记得自己惨叫佳美的情形，一副潦草的杀人恶魔的形象在医院里穿梭，的受怕却愈加恼火的“狗仔们”在我身后追赶着，他们的汗水一滴滴地渗透进闷热的衣服尼龙丝内，伴着我凄厉地尖叫声划破了一个有一个不眠的楼道，而我最后也被强制安静在急症病房内，像惯城样追逐的人们便会大抹脸颊做出一副可怜又可气的呼气动作。看得出来他们为我这样扫把星费劲了许多力气。
我相信今天是个好日子，阳光毒辣到可以晒干我身上残留的汗滞，可是此时我却汗水涟涟。篙的街道开始腾升起燥热的气体，裹挟着灰尘的迷蒙，路上的行人开始显现出一副倦怠的神情。
燥热的天气可以让再平静的心灵使坏，莫名其妙的愠恼都会穿袭进人们的胸腹内。
天气越热气压越高，人们个个都像是包在压缩袋内的饼干，发泄不言而喻地成为了不可或缺的救济途径，所以在这样的时日路上的车祸亦或者打架事件也频频发生。
看得出来继父知道了这样杀人的气候，便拥着我规规矩矩地收拾了我的行囊，也不敢多言几句。
这一天继父把我接出了医院，套了点关系提前出了病房的大门，我在继父的簇拥下踉踉跄跄地向医院的外围走去，可是在生病之后的这几天却都没看到雷英的面，但是我不
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